Glume pentru voi
Ador bancurile, cine stie unul bun il poate posta aici.
10X
……………………………………………………………………….
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre… i-a raspuns linistita nevasta sa…
….…………………………………………………….
CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 car e ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 . Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. RASPUNS: Draga client,Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire ” Pensie alimentara” si “Custodia copiilor “). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe . Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .
…………………………………………………………….
In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe
vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem:
“Barbie la gimnastica” – 19,95 euro
“Barbie jucand volei” – 19,95 euro
“Barbie la cumparaturi” – 19,95 euro
“Barbie la plaja” – 19,95 euro
“Barbie la dans” – 19,95 euro
“Barbie divortata” – 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa
265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspude:
-”Barbie divortata” are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4×4 a lui Ken
Iachtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken..
……………………………………………………
O blonda vine la doctor cu urechile rosii.
Doctorul intreaba:
– Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data!…
………………………………………………………………………..
O blonda fotomodel, are un photo shooting in Tibet. Dupa cateva zile petrecute in pustietate, ramane fara baterie la telefon.
Nu exista nicio priza pe nicaieri si niciun telefon.
Merge ea bosumflata la singurul birt din zona si da peste un nene. Il intreaba cu o voce mataita:
-Pot sa dau si eu un telefon peste hotare va rog?
-Poti, dar trebuie sa-mi dai ceva pentru asta.Nu exista alt telefon in zona. Doar al meu.
-Bine.Orice vrei tu, doar sa vorbesc cu mama.
Tipul ranjeste fericit si isi descheie pantalonii,apoi ii lasa in jos si ii indica blondei scula.
Blonda se uita uimita, iar apoi dezamagita se aseaza in genunchi, ii ia scula in mana si zice:
-Alo….mami, ma auzi?Te sun din Tibet.
………………………………………………………..
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom’ doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si
apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare.
Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru’, sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.
………………………………………………….
Un tip vine acasa si îsi gaseste sotia dezbracata pe hol facând spagatul.
- Ce faci aici draga, întreaba sotul?
- Uite dragul meu, am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic pentru ca mi s-a lipit ca o ventuza de gresie.
Încearca tipul sa o ridice… nimic!
Cheama si vecinul sa-l ajute…nimic!
- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, întreaba vecinul ?
- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si când vine, vede ca vecinul se juca cu tâtele nevestei. Sotul revoltat:
- Cum iti permiti asa ceva?!?
- Pai m-am gândit sa o excit pâna se umezeste … ca sa o împingem pâna în bucatarie unde e gresia ieftina!
……………………………………………………….
Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers
Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !… :
… ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata …
… apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece …
… ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos … si ai incepe sa primesti banii de pensie …
… in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur …
… ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate …
… ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave …. … te-ai pregati pentru studiile universitare … apoi colegiul
… te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil …
… ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc …
… in final, ai parasi aceasta lume de rahat …
…intr-un ORGASM ……
…………………………………………………….
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum de scafandru, inoata pana la insula…
Barbatul: – Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: – Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
B: – De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
B: – Oh! Multumesc din suflet!
F: – Si de cand n-ai mai baut ceva?
B: – De 10 ani!
Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
B: – Oooh!… Multumesc mult. Esti ca o zana buna!…
Fata (coborand fermoarul costumului. Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
Barbatul: Ohh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo!?
………………………………………………………………..
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani…
………………………………………………….
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati…
……………………………………………..
- De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei…
- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta?
- N-a vrut sa manance ciuperci…
………………………………………………………..
Ce spune fiecare zodie dupa ce face sex? Sau poate ca uneori nu spune, dar in mod sigur gandeste.
Berbec: Ok, hai sa o luam de la capat.
Taur: Mi s-a facut foame. Hai sa comandam o pizza!
Gemeni: Ai vazut cumva telecomanda? Ah, am primit 5 apeluri noi.
Rac: Vreau sa imi petrec toata viata alaturi de tine. Vrei sa ne casatorim?
Leu: Ce parere ai? Nu-i asa ca sunt pur si simplu fantastic(a)?
Fecioara: Hmm, hai ca ma duc sa fac un dus. Cand ma intorc, pun si cearsafurile la spalat.
Balanta: Mie mi-a placut daca ti-a placut si tie. Si, ce ziceai, ti-a placut?
Scorpion: Poate ca ar fi cazul sa te dezleg acum. Stai linistita, si dezlegat(a) tot al meu/a mea esti.
Sagetator: Nu ma suna. Te voi suna eu pe tine.
Capricorn: Ai o carte de vizita? Cam care este salariul tau lunar? Si zici ca ai o cariera de viitor?
Varsator: Acum hai sa incercam si fara haine pe noi.
Pesti: Ah, cum spuneai ca te cheama?
…………………………………..
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului :
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!”
-“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!”
-“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!”
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!”
S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !
